В ожидании отъезда в новый город строились громадные планы и надежды на новую главу жизни. Вот, прошло ровно две недели. Как обычно всё, время летит, смысла нет, бытие становится однобоким и потерянным. Честно говоря, я никак не могу понять, что же происходит. С какого-то момента моя привычная, радостная и яркая жизнь стала серой и опустошенной. Я читаю много книг с инструкциями к жизни, меняю среду обитания, но, к моему сожалению, ничего не меняется. Утром я что-то чувствую ободряющее, к вечеру помираю. На следующий день наоборот. Логика и здравый смысл всегда были и остаются моими главными критериями взгляда на жизнь. Просто забить и плыть по течению у меня не получается. Хочется драйва и банальной выгоды от каждого прожитого дня. Но пока почему-то не выходит. Вроде есть цели, даже амбиции. Толкая себя, несусь по городу, ошибаюсь, отчаиваюсь, в полудепрессии ложусь спать и потом всё сначала. Крысиные бега, гонки, никчемность. 

Настроение а-ля «Пропадаю я». Хочется лишь зайти в ресторан, выкурить сигарету и пойти танцевать с мужчиной в сером пиджачке, но без галстука. 

Итак, в чем же дело? Черт попутал. Уже как четвертый месяц я проживаю вдали от дома. Правда, в Европе, в неплохих жилищных условиях. Но эти люди вокруг! Никогда в жизни не встречала таких ублюдков, прости, Господи. Ну как такими можно быть!? Даже описывать всего свинства не хочется.

Осталось еще 3 недельки. Всего три! Двадцать один день… Невыносимо! Столько всего навалилось. Последнее время живу, как не живу. И с каждым днем становится хуже. Пожалуйста, перемотайте вперед. А лучше, верните меня лет на 10 назад...

Пересматривая фотографии старые,

Стихи свои скудные листая, 

Я только сейчас понимаю:

Пустая… какая же я пустая...

Боже мой! Вот уже как третий год длится моя мания на просмотр данного шоу. С каждым выпуском мне становится всё интереснее. Ведь с новым сезоном появляется новый «силач» и поражает своими умениями (Гиберт, Велес, Шепс, Джули).

На дворе ХХI век, кругом обман и войны, а мне стоит услышать позывные программы, как моментально отключается всё на свете и я мчусь к экрану телевизора.

Да, я понимаю, прекрасно понимаю (будучи студенткой в сфере СМИ), что это шоу, постановка, но ничего поделать не могу. Это круче всяких ужастиков и фентези. Если это 100-процентная ложь, то выполненная качественно. 

Всё такое живое. Эти несчестные, потерявшие надежду люди. Эти загадочные сенсы с тайными знаниями и чарами...

 Ах, обмануть меня не трудно!… Я сам обманываться рад!

Глупо, конечно же, но всё равно — за что? За что мне всё это? Эта жизнь, этот мир. Во всём привыкла искать смысл. Последнее время, правда, с этим напряг. Абсолютно бессысленно бытие. 

С учебой ничего не клеится, на работу не берут, в семье напряжение, про личную жизнь и говорить не стоит, её тупо нет. 

Говорят, чтобы измениться, нужно изменить всё вокруг. Я честно пыталась менять. Может быть не всё, но многое. Ничего не вышло.  

Возможно-это осенняя депрессия. Да только уж больно затянувшаяся. А осень год не длится. 

В голове пустота. Нет ни желаний, ни надежд. Похоже, я смирилась. Ничего не чувствую. Мне просто по фиг на всё. Какая-то дикая отстраненность. 

Дедушка часто говорил, не успеешь оглянуться и жизнь пройдет. Я не верила. И зря. За спиной всего лишь 20 лет, а все вокруг либо женаты, либо имеют свой бизнес, либо и то, и другое. Одна лишь я не у дел. 

Окунаюсь в прошлое. Но не могу вспомнить причину, чем жила, почему так радовалась и не скучала. 

Раньше было чувство вины за то, что проучилась квартиру и две машины. Сейчас нет и этого. 

Сегодняшний день уже история. Только нужна ли она кому-либо? Сейчас существует куча различных концепций восприятия и видения нашей жизни, что уже и не поймешь то ли мы энергия, то ли результат опытов инопланетян.

Даже не знаю, унывать мне или радоваться. В любом случае я есть здесь и сейчас. А всё прочее параллельно. 

На фоне играет радио «Ретро». Настроение духовно-гармоничное. Это мой первый блог/дневник в цифровом пространстве.  Правильно, вместо того, чтобы к экзаменам готовиться, я блоги создаю))

Просто данный настрой ну никак не позволяет мне сейчас сесть за книги. Вот не получается, понимаешь?) 
Вижу, слишком много «не», а так ведь нельзя. Всё должно быть позитивно и лаконично.  А у меня много «не», хе-хе.
 Первый экзамен будет только через неделю. 7 дней. Точка отсчета. Домой ровно через 3 недели. 21 день. Точка отсчета. 

Терпеть не могу, когда меня ждут. Но еще хуже-это ожидание дня «Д». Дел по горло, а желания воплощать их в жизнь ноль. Единственное одержимое желание-оказаться в этом дне. Жуткое состояние, а поделать с этим нечего. Я живу в ужасно скучном месте смерти цивилизации. Остров наполнен размерностью повседневной рутины. Хочу в мегаполис. Хватит с меня деревни. Точка.