Это полный аут. Я потрясена. Мне ужасно ржачно и шоково. 

Мой новый ухажер, 22 лет от роду, катал меня по городу сегодня. Мы посетили сходку мерсоводов, потом поели в азиатском кафе. Он мне показал свою квартиру. Секса мне не хотелось, а вот немного пообниматься можно было. Но не судьба. И вот, он привез меня домой, настает время прощаний и первого поцелуя. Я касаюсь его щеки, мы обнимаемся, долго, тут я думаю, что теперь то уж точно, та-да-дам, прикасаюсь губами к его губам, где-то на пару секунд, затем он меня отстраняет, говорит, что не умеет целоваться. Я стою перевариваю. Говорю, спокойной ночи и мы расходимся нереально быстро. 

Чтооооооо

Меня это пугает. 

Фаааакккк

Что за хрень?!

Сегодня все получилось. Я была в зале, пахала, а вот мама оказалась метеором. Она скакала от тренажера к тренажеру, улыбалась и, под конец, сказав, что ей скучно, ушла в бассейн. Такая милая. Под вечер за обедом я заметила, как мама помолодела. Ее кожа была гладкой и чистой. Так приятно. Ей ведь всего 57)

Утром нас отвез мой приятель. Теперь мама надо мной прикалывается. Он младше меня на два года, ростиком мал, дрыщ.  Стояли мы на остановке, в ожидании автобуса, а тут на, и спаситель нарисовался. Мама разговорилась с ним, я сидела практически молча, в полном ступоре. Обычно я своих мальчиков никому не показываю, а родным никогда не рассказываю. А тут на. В общем, мама говорит, что у него явно серьезные намерения. А мне замуж как-то не охота. Пацан реально поплыл. У меня непонятные чуства. Я хочу стесняться рядом с ним. Терять его не хочется, единственный мой друг здесь. уфф

Воскресенье — день вседозволенности и лени. Весь день хотелось чипсов, но на дворе мороз, а ближайший магазин в 3км пешего шага. В общем, я не пошла. Подавленное желание, явно припомнится мне через неделю. В прошлый раз я на ночь слупила плитку шоколада с орео. Ням-ням.

Сегодня фотографировала себя в полный рост. Все говорят про толстые задницы, а вот у меня огромные ноги. Попа проигрывает. Так было всегда. Но мне это не нравится. Поэтому завтра натощак я иду в зал с самого утра. Кардио и силовые. Пора пахать. Лето близко) 

И вновь про сейчас. Слопала грамм 100 сыра, рафаэлло, куриную ножку, арахисовую смесь. Дааааааа. Орешки и изюм — мой наркотик. Но на следующей неделе планирую отказаться от них. Еще от жвачки, быстрых углеводов и ковыряния ранок. Ыыыы. 

У меня получится. В пятницу мой вес был 61.3, хочу уйти в 57. В идеале 55кг. Три года назад я была 53. Выглядела слишком худой. Барышня я крупная и излишняя худоба мне не идет. 

Так что завтра в бой. 

… он мужчина с биографией,
И что общается он с мафией,
А если сердится, то искренно.
И что ранимая душа.
Что он мужчина с биографией,
С слегка помятой фотографией,
Но одевается изысканно,
И любит женщин не спеша.

00:17 радио Шансон Сергей Север

О, да. Время сна и упокоения, а у меня во всю играет радиоволна душевных и даже очень песен. По плану с мамой посмотреть «Аритмию». Я наслаждалась этим фильмом в кинотеатре осенью уже прошлого года. Мне очень понравился.

Всё та же комната, всё то же, но только не то. 

Сегодня гуляла с парнишей вокруг городского озера. Вокруг снег, туман, ёлка светится. Мы прошлись за руку, периодически целовались, разговаривали. И тут я поняла, меня отпустило. Мне он больше не интересен.

Он проводил меня до центра. Я вызвала себе такси и поехала домой. 

От проезжей части до дома я шла и думала. Что со мной не так? Мне хватает пары дней для того, чтобы «влюбиться» в человека и разлюбить его. А вообще мне не везет. 

Все мои парни — без отца. В основном родители развелись, реже отец умер. Все какие-то нетакие. Вопрос — зачем я встречаюсь с нетакими? Больше не с кем. Я не ищу отношений, они сами находят меня. 

Последний парень полная лажа. Урод во всех смыслах.

Самое парадоксальное, что я хочу одного, а получаю абсолютно другое. Я люблю подарки и умею их делать. Мне нравится дарить ласку и нежность. Во мне нет пафоса и выкердонов. 

Я просто хочу красивых ухаживаний, подарков, которые подходят мне, объятий и заботы.

Моя мама всегда работала как лошадь, ездила на дешевых авто, зато баловала меня, на море возила. Папа что-то ей дарил, но мало и как-то вяло. Видимо отсюда мои сценарии берут начало.

Я люблю папу. Последнее время всегда была с ним. И по магазинам, и в кино, и в кафе, и просто поговорить, и пошутить, и посмеяться. Когда-то был дедушка, которого я оочень сильно любила. Бабулю я считала женщиной, а вот дедушка был для меня соратником и родным по духу. 

Психологический тест показал мне 90% мужской характер. Мне нравятся джинсы и кроссовки. По детству я была пацанкой, но с мальчишками не общалась. Только девочки, причем очень классные.

Сейчас я стараюсь что-то в себе изменить. Но результат не меняется. 

Парниша нынешний живет с бабушкой в свои 28, транспорта личного не имеет, с отцом не общался с 11 лет, мама всё звонит и спрашивает где же он, обладает мягким голосом и пахнет потом (как сказать ему, не знаю). Из плюсов, высокий, отзывчивый, позитивный.

Когда первый раз целовались, меня прям уносило в рай, а теперь вообще поцелуев не хочется. 

М-да. 

Почему-то всю ночь не могла толком заснуть. Всё думала о чем-то.

Почему мы не продали квартиру и не сделали операцию? Причем еще полгода назад. Как так вышло, что никто этого не обсуждал… А сейчас уже поздно. Лезть к маме с такими расспросами некрасиво. 

Зашла на одноклассники отца. Под каждым фото куча комментариев. Все тоскуют, соболезнуют. На стене посты последнего дня жизни. Почитала, разревелась. 

Моя новая способность — плакать без звука. Только вот сопливлю еще громковато. 

А природа берет своё, с каждым днем все легче. Появляется просто чувство пустоты. Не зияющей, а невесомой. Посмотрела объявления на авито. Все машины так и висят. Одна мне очень нравится. Но брать ее не имеет смысла. Цена высокая и я ничего не смыслю. Как ее чинить, где, какие косяки есть уже. Да и ездить в этом городе боюсь, всё такое маленькое, мощеное, трамваи ходят. 

С другой стороны автобусы это ад. Хабальные кондукторы, минуты ожидания, остановки, другие пассажиры. Моя машина это моё личное пространство. Я всегда прилепляю наклейки и надписи, сюда тоже привезла. Пока лежат. Столько лет передвигалась только на авто,  а тут бац, только автобусы. До остановки преть надо через груды грязи, вдоль дороги без тротуара. Окружная дорога, не освещается, продувается. На обратном пути пешеходный переход далеко, поэтому мы идем вперед и переходим наобум. 

Хотя я недавно прогулялась до пешеходки. Стоя одной ногой на зебре, меня заметила только вторая машине, шла я и какой-то мужик, на второй полосе нас заметили сразу, но так как скорость фуры была высокая, а трасса чуть мокрая, при торможении ее занесло. Мы стояли на разделителе и смотрели. Фуру немного снесло вправо, и она остановилась. Нам всё-таки удалось перейти это дорогу. 

Я в этом городе месяц. За это время на моей памяти 5 аварий. Все на этой дороге, около пешеходок, почти все с летальным исходом. Поставили шумовки, а толку все равно ноль. 

Дорога в черте города. С противоположной стороны от моего дома строят новую дорогу, она будет выходить на окружную. Там асфальт, везде понатыканы фонари. Цивилизация. Надеюсь, что нас все-таки снесут. Дорога, где стоит мой дом, так и просится. 

Всё, написанное ниже, отражает реальные события прошлого года. Мне очень трудно дается жить после данных событий, но держать это в себе я не могу. Пусть просто будет здесь. 

2017, ты выдался крайне мерзким годом моей жизни. Депрессивный, серый, неудачный, бессмысленный. Как я тебя ненавижу. Ты отнял у меня самого близкого и самого лучше мужчину во вселенной! Мой папа должен был жить. <u1:p></u1:p>

Я писала список действий и привычек, которые должны были остаться в прошлом, но теперь он недействителен.<u1:p></u1:p>

Я так хотела, чтобы мы все вместе встретили новый год. Чтобы зажили. <u1:p></u1:p>

Зимой я бежала домой. Подруге сделал предложение ее парень и понемногу стал забирать из моей жизни. <u1:p></u1:p>

Весной я не выдержала и купила собаку. Единственный правильный и счастливый случай моей жизни. Была интересная работа, жаль, что не долго. Приезжала подруга из Москвы, я занималась воздушной акробатикой. <u1:p></u1:p>

Летом я встречалась с парнем, который был соплей. Самооценка потерпела крах. В июне подруга вышла замуж. В июле прилетел отец. В августе пила водку на горе. Ездили с отцом на юбилей его друга. Состояние было ужасное. Мы оба почувствовали ненужность и потерянность. Хотелось домой. Причем домой к маме, которая жила в другой стране. Взяли билеты на конец ноября. <u1:p></u1:p>

Осень была красивой. Было тепло и сухо. Отец ездил на дачу, я собирала друзей дома. У меня была машина. Моя крошка. Моя милашка. Мой космолет. <u1:p></u1:p>

Время утекло. В ноябре продали машину. Отец продал дачу. Душевное состояние стремилось к нулю. Я готовилась к худшему. Нас ожидал переезд в деревню городской черты. Частный дом, без газа, без дымохода. Только электричество и самопальная печка. <u1:p></u1:p>

По приезде я рыдала. <u1:p></u1:p>

Долго не хотела делать документы, скулила и плакала. Просто так. Душа погрузилась в печаль и грусть. Причин особых не было. Живи да радуйся. Аннет. Нашла инстаграм новой жены бывшего парня. Она не работает, не готовит, звезда инстаграма. Чувство несправедливости охватило меня. <u1:p></u1:p>

С отцом искали машину. Ценник 150000рублей. Не больше. Ездили на автобусах, много ходили. Разочарование поглощало с каждой просмотренной машиной. Гниль, рухлядь, старье. <u1:p></u1:p>

Отцу снились кошмары. Каждый день он смотрел объявления с авто. Каждый раз отчаивался. <u1:p></u1:p>

Декабрь. Он как-то мягко наступил, сросшись с ноябрем. Ближе к новому году напряжение спадало. Что-то уходило на задний план. Появлялись планы, воодушевление. До 20 числа... 

Всё началось с того, что весь день с отцом мы проездили в поисках машины. Последняя тачка заглохла с нами внутри. Было уже темно. Но нам повезло, что происходило всё это на дороге, по которой ходит наш автобус. 

Окей, еле как дошли до остановки. Потом с остановки до дома. 

Поужинали. Позвонил мужчина, приехал по объявлению, привез товар. Ночь. Садовое общество. Навигатор привел мужика в тупик. Машина застряла в грязи. 2 часа выкапывали. Уехал.

Дом. Наконец-то день подходит к концу. Обсуждаем семьей, смеёмся. Темнота. Тишина. Выключили свет. 

На следующий день всё то же. Звоним электрику, председателю. 1.5км кабеля сгнило, стоит вода. Прогнозы неутешительные. В доме становится прохладно. Насос не работает. Туалет в кустик, либо в лесок. Я не могу. Городская. Психика летит к чертям. Уезжаем с мамой в город. Папа говорит, что топит печь. Сидим с мамой в кафе, я в ужасном состоянии. Начинаю заболевать. Мама говорит, что пора брать мне себя в руки. Впереди операция отца, у мамы вызывает беспокойство рука, но на обследование она не хочет. Говорит, что я должна иметь статус. Быть хоть кем-то значимым. Я рыдаю. Понимаю всё это. Но сделать с собой ничего не могу. Мне тошно от самой себя. Я мямля, а не боец. 

В слезах еду в автобусе. Тихо плачу у мамы на плече. С надеждой на свет идем к дому. Нет, темно, фонари не горят. Пробираюсь сквозь грязь, захожу в ворота и чувствую запах бани. Захожу в дом. Папа у печки радостный. Дома тепло, но запах. Я поднимаюсь к себе. Всё в дыму. Гарь и серость. Все мои вещи на вешалке провоняли. Я не выдерживаю. Начинаю истошно рыдать, давиться соплями и что-то говорить. Слышу, как папа возмущается от бессилия, мама негодует. Я снимаю с себя одежду, прячу все в пакеты, крича, что мои вещи испорчены, кашляю и забираюсь под три одеяла. Родители ругаются на меня. 

Через час решаюсь спуститься. Надеваю пакет на голову и выхожу к родителям. Горят свечи, печь источает тепло. Папа сидит за столом, мама готовит. Я всё еще что-то из себя строю. Папа смеется над моими выходками. Ужинаем. Потом просто сидим за столом. Папа травит байки из жизни. Мы все смеемся. Так тепло и приятно. 

Просыпаюсь от нехватки воздуха. Везде гарь. Трудно вздохнуть. Света так и нет. Иду гулять с собакой. Принимаю решение уехать к сестре. Быстро завтракаю и собираю вещи. Прощаюсь с родителями и на остановку. Иду, автобус меня обгоняет, перехожу на истошный бег. Успеваю. 

У сестры принимаю ванну, заряжаю телефон и ноутбук. Вечером звонит пьяный бывший и признается в любви. Мне мерзко за себя. Как я могла с ним встречаться? Ложусь спать. Долго не могу уснуть. За окном шторм. Состояние отвратительное. На часах 3:50. Засыпаю. Утром в 10 смотрю прямой эфир очень красивой девушки, она говорит, что у ДемиВики умер муж. Мне становится немного не по себе. 

В 2 часа выезжаем в тц. Едем долго, ибо пробки. Вокруг все такое серое, непонятное, кучи машин, запах выхлопного газа. Мне плохо. Тошнит и болит голова. Мечтаю уехать куда-нибудь. Не нравится мне город. Не принимает он меня. Не моё. Наконец в тц. Ходим с сестрой по магазинам одежды. Мне всё также отвратно. Звонок от мамы. Беру трубку. Крик, что папа умирает. Приезжайте скорей, скорая не может найти. Выбегаю из магазина, несусь к машине. Мама звонит вновь и вновь. Кричит и плачет. Он упал и не дышит, он холодеет, скорой нет, быстрее, быстрее, где же вы. Молюсь. Едем по кочкам, несемся со всех сил. Подъезжаем. Мама у ворот. Скорой нет. Говорит, он в доме. Залетаю домой, кажется, что он позвал меня по имени, прочищает горло, но это лишь телевизор. Я в комнате. Вижу его на полу у компьютера, на экране очередное авто. Кожа пошла пятнами. Беру за руку, кричу не умирай. А сама понимаю, что уже все. Конец. Не плачу. Бегу на дорогу. Вижу скорую, лечу к ней по лужам и грязи. Меня забирает соседка на машине. Едем к дому, ведем скорую. 

Трое мужчин заходят в дом. Я беру собаку на руки. Выхожу на улицу и смотрю в окно. Мужчины ничего не делают. Что-то говорят, один поднимает отцу майку, в области сердца синее пятно. Всё кончено. Тромб оторвался. Кто-то звонит по телефону. Объясняю, как проехать. Люди, инспектор, санитары. Его уносят в мешке. Звоню знакомым и друзьям, приходит сообщение от шефа, отвечаю, он звонит, я плачу. Тишина. Я и мама в доме. Плачем, занавешиваем зеркала. Всё кончено. Моего любимого и бесценного человека не стало в один миг. Моей поддержке и опоре пришел конец. Моя жизнь пошла ко дну. Понимаю, что теперь не уеду. Не смогу оставить маму. Всё теперь будет иначе. А на дворе католическое рождество. Всё украшено к новому году. У всех праздник...

Хэллоу всем. Спустя несколько лет я вновь здесь.

Тип с возвращением меня.

Блог нытья и жалоб на существование вновь в деле.