Вчера ночью я написала бывшему. Тому самому, который изменил мне с какой-то блондинкой, впоследствии женившись на ней. Я танцевала в клубе, а он отвечал, что похоронил первую жену и стал отцом-одиночкой. С блондой он развелся. 

Я помню его сына в третьем классе, но уже прошло 4 года, так что изменения идут. 

В моей голове этот мужчина всё еще самый лучший вариант. Мне 25 и я безумно хочу замуж, и детей. С новыми знакомствами не клеится. Пишут одну похабщину. А бывший другой, совсем другой. Он успешный юрист, щедрый и добрый. Я встречала много богатых мужчин, но этот самый приятный., простой. 

Я от него по дурости отказалась. У меня были другие интересы, а не он. Жалела миллионы раз. И вот, вчера он написал, что в Европе, но скоро вернется. Молюсь, чтобы мы встретились. Я после всех потерь и новым желанием жить готова разделить свою жизнь с достойным. Я знаю, в нашей переписке не было ничего конкретного, но эмоции дали силу воображению. 

Мне мечтается о нашей совместной жизни, о принятии друг друга, детях и счастливой старости.

Может им всё-таки суждено сбыться? 

Это был неравный бой 
Между небом и людьми,
Между сердцем и судьбой 
Под названьем се ля ви.
Победитель будет прав,
Проигравший — просто жить, 
Остальное — лишь игра 
Под названьем се ля ви.

Боже, дай мне денег.

Что за бред творится со мной последние дни?

Мой мужчина, хотя, нет, не мой. Да и в названии мужчина очень сомневаюсь. Парниша, который близок мне жутко давит на тормоз. Мы договорились встречаться, что-то строить, а теперь он бежит в кусты. Назвать меня своей девушкой он не может, еще не решил. Ему безумно хочется «ах», «любви и эмоций», а со мной всё тепло, капитально. интересно. Постоянно говорит мне, что не хочет причинять мне боль, но в то же время и хорошо мне не делает. Тьфу. Почему я такая? Почему позволяю такое? 

Я ведь думала, что обретя высокомерие и задранный носик, мною играть пересатанут. Ха-ха. Танец на граблях.

Сегодня ночью он приедет ко мне. Причем с крепким алкоголем. Я подозреваю неладное. Уже перебрала миллион причин. Четыре часа разделяют меня с истиной. 

Ненавижу. 

Я его с мамой и племянницей познакомила. Да, сама виновата. На принцип пошла. Прошлого не изменить. Наверное, пора к психологу. Давно пора. 

Я на измене. Спокойствие осталось лишь в мечтах...

Сегодня мне исполнилось 25. Четверть века позади.

А на душе грусть и печаль. Официально это самый отстойный день рождения.

Человек, которого подпустила близко позвонил в 22:53, сказав, что у него время другое. так что считается. Пожелал найти свой путь и окончил: — я рад, что встретил тебя. Занавес.

Больше ничего не написал. Мне больно и обидно. Чувтво, будто я вновь согласилась на меньшее и прогнулась.

Накатала претензий и полна решимости оттолкнуть его навсегда.

Хэппи Бёздэй ту ми.

Просто цитата из Духлесс-2. Просто прочла обе части. Просто люблю. Просто моё. 

Пора бы спать, но нет. Я слушаю Розенбаума. Его песни уносят в далекое детство, где я хожу по квартире с кассетным плеером, дико неудобными наушниками, что постоянно выпадают из моих маленьких ушных раковин, слушаю «Ретро фм», какая-то авторская бардовская передача. У диктора был потрясающий бархатный голос, точно мягкая вуаль из слов. 

Весна, за окном дождь, в зале папа смотрит телевизор, мама вся в домашних делах, то гладит, то следит за супом на плите. Спокойствие, всё имеет свой конец, своё начало, приглушенный свет. Это воспоминание красновато-желтое. Под звуки гитары. Уютное,  домашнее, теплое и гармоничное. 

Давно такого не было. 

Скучаю. 

Никогда не думала, что это будет так скоро.

Помню, за ночь до этого видела себя в гробу, видела как плачут друзья, особенно она...

И вот, 27 февраля ее не стало. Не стало моего светлого лучика, моей самой близкой души.

Причина смерти пока не определена. Ей просто стало плохо и она потеряла сознание. Скорая откачивала час. Целый час они пытались завести сердце. Ничего не вышло. 

Число 27 для нее было судьбаносным. 27 июня она повстречала любовь всей своей жизни. Каждый месяц 27 числа мы оговаривали, делали акцент, что сегодня именно 27. Хи-хи, ха-ха.

Время шло. Спустя два года она вышла замуж. Через полтора года умерла.

Практически на руках мужа.

К астрологу ходила. Она ей сказала, что жить долго будете, карта ведь так говорит. Только за сахаром в крови следите. Ну-ну.

Самое ужасное, чтоя нахожусь слишком далеко. 5000 км. Это жутко и невыноимо. Я пропустила похороны самого близкого друга. Я не верю, что когда-либо у меня будет подобный человек рядом. 

Самые лучишие и яркие моменты моей жизни были именно с ней. Смех и слезы, радость и печаль, сильная поддержка и безумная вера в меня. 

На моей стене много фотографий. Папа, который умер в 2017, моя подруга...

Каждое утро я вижу их лица. Осознание, что моей подруги больше нет и никогда не будет, отсутствует. 

Сегодня очень хотела написать ей, рассказать о событиях дня, посмеяться, но потом вспомнила, что писать больше некому. 

В фб она обновила фото обложки и аватар. Самолет и ее фото. 

В то утро мне снился странный сон. Я видела отца, который сказал, что самолет из Чили разбился. В нем была моя сестра и она погибла. Мой папа выглядел невероятно улыбчивым и молодым. Он протягивал руку, но не мне. Сестре. Только вот облик ее был другим. 

Ее похоронили на том же кладбище.

Я чувствую смерть. Чувствую дурные вести. 

Мне больно. Моё сердце разбито. Я скоро прилечу в свой родной городу. Навещу могилу. 

Больше живых поводов возвращаться вновь у меня нет.

Я люблю тебя, мой милый ангел. Люблю именно душой. Пока жива. 

Пасмурно, снег растаял, кругом зеленая трава и грязь.

В субботу +10 обещают. 

В голове столько мыслей, но дальше головы они не идут. Лень или на фиг оно не надо. 

Читаю свои старые записи и офигиваю. Я так изменилась. 

Мне скоро 25, а за собой ничего. Я даже похвастать хорошими отношениями не могу. Все не те, а новые как-то не получаются. Из прогресса только моя внешность и любовь к коже. 

Дно моё любимое. Уютное такое. Всплывать даже не хочется. 

Лень меня поглотила. А я радуюсь) 

А у нас выпал снежок. Дома отопление пашет без остановки. Ох, ну и счет же у меня будет. 

Я живу одна в большом городе, в четырехкомнатной квартире. 

Из-за этой погоды у меня весь день дурное состояние, даже вина не хочется в четверг.

Один мужик не смог встретиться, с другим встречаться не хочу я.

Почти собрала пазл. 

Завтра пятница, а это значит, время грустить изыдет. Может я вновь увижу Артёма-караоке. 

А может всё-таки улечу в Дубай.

If only I knew what I know today

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

Слишком правильные слова

Слишком много эмоций

Слишком слишком слишком

В голове заело воспоминание: я и папа стоим на остановке, на улице холодно, мы ждем мужика на Вольво, чтобы оценить машину, папа рассказывает истории. Они пропитаны им, спорт, зима, холод, смерть. А я от усталости и характера говорю наотмашь, типа, дааа, так и нааадооо. Сейчас я чувствую потерянный момент, упущение, вину. 

Папу не вернуть, прошлого не исправить. 

… в СССР модно было спортом увлекаться. Альпинизм очень почитался, с парашютом прыгнуть. Много их гибло. На Памире особенно. Как-то раз парашютисты сигали, а горы-то высокие, давление, кислород. Гипоксия началась. Кто-то еще в воздухе задохнулся, кто-то о скалы навернулся...

… иностранцы гибли. Один раз французик в СССР приехал, горы покорять. Не смог. Умер и во льду остался. Поднять тело можно было только с воздуха. Папаша захотел сына с гор спустить, на родине похоронить. Нанял вертолет. Глыбу с телом зацепили. При подъёме лёд отпружинило и будто тараном пробило вертолет, точнее сбило начерто. Погибли все...

Эти две истории я запомнила больше всего. Были еще, но в тот момент я не хотела слушать и делала вид, что истории привычные, все смертны, а спорт сокращает жизнь. 

Противно от самой себя и тоскливо. 

Папа, я скучаю.