Досье на самого себя

Зашла я на днях к ювелиру. Надо было укоротить ножки сережек, заказанных с алишки. 

Заодно прихватила колечко своей бабули. Старое, с корундом розовым. Оно мне не нравится, большое, типовое.

Дай, думаю, спрошу, за сколько оценят, что предложат. У меня мысль была, купить бриллиант и сделать своё кольцо из старого. 

Рассказываю это даме за стойкой. А она говорит, мол бриллианты это такая штука, что они в кольце смысла не имеют, там только вес золота считается, а отдельно камни у вас даже ломбард не примет. 

Я еще раз проговариваю, что наоборот, хочу у них купить, а не продать. В ответ мне улыбнулись и тут же достали пакетики с природными камешками. С документами дороже, без дешевле. От 15.000 рублей.

Я сказала, что подумаю. 

Забавно вышло конечно. Теперь мне бриллиант даже не хочется. Из кольца буду делать кулон, выну камень и закажу огранку с петелькой. Если золото останется, то сдам как лом. А так будет памятное украшение, которое буду носить. 

Бриллиантовое кольцо останется мечтой, может быть, когда-нибудь. Тиффани или Графф, определенно. 

Другого не надо.

Два года назад мой муж купил внешний SSD

Вручил мне и сказал, что это гораздо круче твоих HDD, быстрее скорость копирования, надежнее, новее

Я поверила. Муж же. Верю в него и его словам) А зря...

Я скинула весь свой фото и видео архив за жизнь. Туда даже записи с видеокамеры 1999 года попали.

Было круто. Быстро, четко. Сам диск маленького размера. Класс.

Но спустя год что-то пошло не так. Диск перестал открываться с первого раза. Сам по себе. Без падений и прочего. Потом стал пропадать и не отображаться. Копировать всё еще получалось. 

Затем БАЦ и усё. Копирование на середине останавливалось, диск выключался. 

Я пошла к мастеру. Он сказвл, пациент мёртв, выбрасывайте. Такое работает только год.

Другой пытался паять, но не вышло.

Я нашла третьего мастера. Он диск вскрыл и сказал, что полетела одна из четырех голов памяти. ССД это система, в которой одна голова тянет за собой остальных. Не работает одна, летят все.

Пообещал еще раз паять и нагревать, но 95%, что ничего не заработает. Жду его звонка уже третью неделю. 

Мне безумно жаль. Там было всё. Но я стараюсь не унывать. Может лет через 20 придумают технологию какую-нибудь по восстановлению таких систем. Ведь я явно не одна такая. 

Буду надеяться на лучшее. А фотографии теперь храню на Харде и в облаке. 

Хотя ооочень не люблю выгружать фотки в интерент, всё-таки на диске приятнее. Такие дела.

Три дня назад начала чувствовать странные ощущения в икрах. То ли тяжесть, то ли потягивания.

Ступни прохладные. 

Сначала думала, пройдёт. Но время шло, а ощущения не пропадали. В субботу стало совсем страшно. Тромб! У меня же генетика, с обеих сторон. Аааааааааа

Записалась к флебологу. Причем в воскресенье. 

Пришла. Описала недуг. На узи было очень волнительно. Особенно, когда врач водил под коленом, останавливался и возвращался снова.

Ну всё, думаю, конец.

А мне врач говорит, варикоза нет, тромбов нет, вы здоровый человек.

Домой шла пешком, ноги больше не беспокоили. 

Пы.Сы. рекомендовали проверить спину, поясничный отдел.

Обалдеть! Сайт оказывается работает.

Всего навсего надо было переехать в Россию жить)

Я скучала.

Очень люблю отыскивать здесь старинные блоги и читать.

Я некоторые хорошо помню. Они про грусть в основном. Необычное чувство появляется, когда листаешь давнее тут.

У меня всё более менее нормально. Если не считать комаров. Блин, я так от них отвыкла! 

А сегодня в 5 утра меня цапнули прямо за веко. Пол дня ходила с отекшим глазом. 

Опробовала нового стоматолога. Работа выполнена хорошо, но скучаю по своему старому.

Здорово, когда терапевт работает сам на себя. Там и гель обезболивающий, потом анастезия, приятная музыка, пожелания хорошего сна, фартук, бальзам для губ. Девиз «никакой боли». Скучаю(

А еще тренера не хватает. Ну и зала за углом. У меня сейчас самый ближайший магазин в двух километрах, какой там фитнес.

Пока поживу так. А дальше видно будет. Быт надо новый налаживать, создавать комфорт. 

Сегодня выгуливала свою сумку ЛВ. Забавно. Ловила много заинтересованных взглядов. Город маленький, провинция. И я со своим Луи Виттоном в автобусе)))

Видимо, здесь другие ценности  

Причастие. Быть частью чего-то именуется счастием.

Так вот, кажется, я становлюсь этой частью.

Только в бокалах белое вино.

И пса пока что нет.

Но это поправимо.

Сегодня и отныне я счастлива. 

Сегодня рождество. А я заболела. Температура, сопли, слабость.

Лечусь. Час назад узнала, что мамины антибиотики уже как год просрочены. Смешно. Успела выпить две таблетки)

Лучше всего помогает ибупрофен. Ибо вчера была невыносимая температура, аж глаза сохли. Зато досмотрела Люцифера. Очень жаль, что они из классного сериала сделали тягомотину. 

Еще понравился сериал Шамирова «Большая секунда», необычный, не попсовый, актеры приятные. С мамой прям оценили, посмеялись.

Сижу, прею. За окном снег и солнце. Отписалась от новостных каналов, особенно истеричных. Оставила парочку казахских, не следить за своей малой родиной не могу. У меня там близкие люди и билеты через три недели. 

Пока не знаю, стоит ли лететь. Но своих забирать надо, хотя бы в Россию. Шило на мыло? Возможно, но почему нет? Думаю, стоит ожидать большую волну русских, казахских мигрантов. Может оно и к лучшему. Давно ведь хотели. А не понравится, дальше поедем. 

Судя по нововстям, становится лучше, уже аэропорты работают. Значит будем жить.  Скорее бы интернет включили. 

А так надо выздоравливать и думать о хорошем. 

Переболела короной три недели назад, но отголоски продолжаются.

Вчера решила съездить поесть и погулять.

Села на автобус и покатила.

Через 20 минут мне стало казаться, что укачивает. Потом будто воздуха меньше стало. Я бегом на выход. 

Сразу за остановкой скамейка. Не помню как долетела до неё.

Состояние ужасное  — в глазах темнеет, в ушах шум, я вся мокрая от холодного пота.

Снимаю очки, кладу их в рюкзак, а застегнуть молнию не могу. Смотрю на свои пальцы, которые от судорог не могут ухватить замок. 

Готовлюсь к отключке, а в голове тревога. Я на улице, а в рюкзаке фотоаппарат, телефон и кошелек. 

Очень переживаю, что меня обкрадут. Плевать на всё остальное. Камера новая! Я не могу вот так её просрать. 

Почему-то в такие минуты я думаю только о вещах. О себе неособо. Они ведь дорогие. Как будто папа со всем остальным миром меня накажут, а я себя возненавижу.

Хотя отца уже нет, муж у меня совсем другой, да и не ругает меня никто давно. 

Сознание потом немного прояснилось, я вызвала такси и в целости и сохранности добралась до дома.

Вот такое приключение. 

Во вторник пойду сдавать кровь и к врачу.

Не нравится мне такое.  Да и выходить на улицу не поев тоже не буду. 

У нас всё еще +30, город у подножья, морей нет. Бе. Кажется, хочу переехать.

Хе-хе

Почему-то писать тянет только под небольшим градусом.

В другое время чего-то не хватает.

Снова вечер, муж ушел с коллегами в бар.

Я воюю с муравьями на окнах. 

В холодильнике просекко и совиньон Новой Зеландии. 

На мастер-классе по вину нас познакомили с винами Океании и Австралии. То, что надо. Кислятинка с ароматами крыжовника и цитруса. Очень свежий букет.

В колонке радио Монте-Карло.

За окном спадающая жара, где-то +29. Для десяти вечера нормально. 

Красота. 

Смотреть ничего не хочется. Думать тоже. Была мысль залезть в перископ или чат какой, но комментарии в маркете не вдохновили. 

Так что сижу здесь, пью винишко и ни о чем не думаю.

Вчера случилось странное.

Смотрели  с мужем фильм и тут меня дернуло в Инсту залезть.  Просмотрела все сториз, пролистав за минуту все, решила зайти в профиль к даме, которая 4 года назад отбила моего парня (девчуля интересная, я любопытная). А там красота: слёзы, сопли, раскаяние и фотографии её нынешнего мч. 

Оказалось, что изменял он ей все полгода с кучей женщин, писал, будучи рядом с ней, а вчера всё раскрылось.

Я была в легком шоке. Но вскоре почувствовала радость. Вот будто бумерангом вернулось. Хотя и  парень уже другой, и жизнь её помотала)

Да, злобно и токсично. 

Но как-то приятно.

Мяв. 

А помните, писать смски латиницей по-русски считалось круто?

Почему-то вспомнилось. 

Двадцать минут назад я носилась с тележкой по супермаркету, пытаясь понять, чего хочу. 

Сидр грушевый, определенно. Из банки, Копен чего-то там. Датский.

На прилавке его не оказалось. Перебрала все сидры, нашла. Но не в банке, а в стекле. Стоит дороже, зато понты, чё. Купила, жду, когда в морозилке остынет. 

Прошлой ночью я начала переживать о том, что много ем. Наверное. Блин, я давно уже ничего не считаю и спокойно закусываю чипсы шоколадом. Периодически на меня нападают жуткие мысли, что я переедаю и поправляюсь; щеки возвращаются и я никак не могу остановиться. Я фотографирую лицо со всех сторон, примеряю самые маленькие джинсы. Успокаиваюсь.

РПП. Ненавижу. От этих закидонов не избавиться никогда. Я никогда не была жирной, 65кг при росте 172, фигура песочные часы, лишние килограммы только подчеркивали женственный силует. Ешь и радуйся. Ха-ха-ха. С детства люблю худобу. Все эти девочки из группы 40кг, торчащие ключицы, обязательный пробел между сведеными ногами, скулы, ммм. 

Сейчас мой вес 54-55кг. Я качаю зад и нервничаю, что всё делаю неправильно. Из-за лечения мужа я отказалась от личного тренера; занимаюсь дома. Мне кажется, что не интенсивно, не та нагрузка...

Сегодня я танцую под песни Ретро ФМ в своём розовом худи, на стене мигают гирлянды, за окном нетипичная теплынь даже ночью. Пятница. Муж с друзьями в баре. Я одна. Чудесно.

Тайга полна тревог и доброты,
Я с ней дружу, я с ней давно на “ты”!
Я только ей признаться, ей признаться не стыжусь,
Что мне в палатку стучит украдкой ночная птица – грусть!