Так вот, кажется, я становлюсь этой частью.

Только в бокалах белое вино.

И пса пока что нет.

Но это поправимо.

Сегодня и отныне я счастлива. 

Лечусь. Час назад узнала, что мамины антибиотики уже как год просрочены. Смешно. Успела выпить две таблетки)

Лучше всего помогает ибупрофен. Ибо вчера была невыносимая температура, аж глаза сохли. Зато досмотрела Люцифера. Очень жаль, что они из классного сериала сделали тягомотину. 

Еще понравился сериал Шамирова «Большая секунда», необычный, не попсовый, актеры приятные. С мамой прям оценили, посмеялись.

Сижу, прею. За окном снег и солнце. Отписалась от новостных каналов, особенно истеричных. Оставила парочку казахских, не следить за своей малой родиной не могу. У меня там близкие люди и билеты через три недели. 

Пока не знаю, стоит ли лететь. Но своих забирать надо, хотя бы в Россию. Шило на мыло? Возможно, но почему нет? Думаю, стоит ожидать большую волну русских, казахских мигрантов. Может оно и к лучшему. Давно ведь хотели. А не понравится, дальше поедем. 

Судя по нововстям, становится лучше, уже аэропорты работают. Значит будем жить.  Скорее бы интернет включили. 

А так надо выздоравливать и думать о хорошем. 

Вчера решила съездить поесть и погулять.

Села на автобус и покатила.

Через 20 минут мне стало казаться, что укачивает. Потом будто воздуха меньше стало. Я бегом на выход. 

Сразу за остановкой скамейка. Не помню как долетела до неё.

Состояние ужасное  — в глазах темнеет, в ушах шум, я вся мокрая от холодного пота.

Снимаю очки, кладу их в рюкзак, а застегнуть молнию не могу. Смотрю на свои пальцы, которые от судорог не могут ухватить замок. 

Готовлюсь к отключке, а в голове тревога. Я на улице, а в рюкзаке фотоаппарат, телефон и кошелек. 

Очень переживаю, что меня обкрадут. Плевать на всё остальное. Камера новая! Я не могу вот так её просрать. 

Почему-то в такие минуты я думаю только о вещах. О себе неособо. Они ведь дорогие. Как будто папа со всем остальным миром меня накажут, а я себя возненавижу.

Хотя отца уже нет, муж у меня совсем другой, да и не ругает меня никто давно. 

Сознание потом немного прояснилось, я вызвала такси и в целости и сохранности добралась до дома.

Вот такое приключение. 

Во вторник пойду сдавать кровь и к врачу.

Не нравится мне такое.  Да и выходить на улицу не поев тоже не буду. 

У нас всё еще +30, город у подножья, морей нет. Бе. Кажется, хочу переехать.

Почему-то писать тянет только под небольшим градусом.

В другое время чего-то не хватает.

Снова вечер, муж ушел с коллегами в бар.

Я воюю с муравьями на окнах. 

В холодильнике просекко и совиньон Новой Зеландии. 

На мастер-классе по вину нас познакомили с винами Океании и Австралии. То, что надо. Кислятинка с ароматами крыжовника и цитруса. Очень свежий букет.

В колонке радио Монте-Карло.

За окном спадающая жара, где-то +29. Для десяти вечера нормально. 

Красота. 

Смотреть ничего не хочется. Думать тоже. Была мысль залезть в перископ или чат какой, но комментарии в маркете не вдохновили. 

Так что сижу здесь, пью винишко и ни о чем не думаю.

Смотрели  с мужем фильм и тут меня дернуло в Инсту залезть.  Просмотрела все сториз, пролистав за минуту все, решила зайти в профиль к даме, которая 4 года назад отбила моего парня (девчуля интересная, я любопытная). А там красота: слёзы, сопли, раскаяние и фотографии её нынешнего мч. 

Оказалось, что изменял он ей все полгода с кучей женщин, писал, будучи рядом с ней, а вчера всё раскрылось.

Я была в легком шоке. Но вскоре почувствовала радость. Вот будто бумерангом вернулось. Хотя и  парень уже другой, и жизнь её помотала)

Да, злобно и токсично. 

Но как-то приятно.

Мяв. 

Почему-то вспомнилось. 

Двадцать минут назад я носилась с тележкой по супермаркету, пытаясь понять, чего хочу. 

Сидр грушевый, определенно. Из банки, Копен чего-то там. Датский.

На прилавке его не оказалось. Перебрала все сидры, нашла. Но не в банке, а в стекле. Стоит дороже, зато понты, чё. Купила, жду, когда в морозилке остынет. 

Прошлой ночью я начала переживать о том, что много ем. Наверное. Блин, я давно уже ничего не считаю и спокойно закусываю чипсы шоколадом. Периодически на меня нападают жуткие мысли, что я переедаю и поправляюсь; щеки возвращаются и я никак не могу остановиться. Я фотографирую лицо со всех сторон, примеряю самые маленькие джинсы. Успокаиваюсь.

РПП. Ненавижу. От этих закидонов не избавиться никогда. Я никогда не была жирной, 65кг при росте 172, фигура песочные часы, лишние килограммы только подчеркивали женственный силует. Ешь и радуйся. Ха-ха-ха. С детства люблю худобу. Все эти девочки из группы 40кг, торчащие ключицы, обязательный пробел между сведеными ногами, скулы, ммм. 

Сейчас мой вес 54-55кг. Я качаю зад и нервничаю, что всё делаю неправильно. Из-за лечения мужа я отказалась от личного тренера; занимаюсь дома. Мне кажется, что не интенсивно, не та нагрузка...

Сегодня я танцую под песни Ретро ФМ в своём розовом худи, на стене мигают гирлянды, за окном нетипичная теплынь даже ночью. Пятница. Муж с друзьями в баре. Я одна. Чудесно.

Тайга полна тревог и доброты,
Я с ней дружу, я с ней давно на “ты”!
Я только ей признаться, ей признаться не стыжусь,
Что мне в палатку стучит украдкой ночная птица – грусть!

Сегодня были с моим молодым человеком в аптеке центральной. Очередь огромная, полицейские выкрикивают периодически — «Соблюдайте дистанцию и наденьте маски». В дверях дежурят провизоры, у которых можно узнать о наличии того или иного препарата. Названия такие странные. Много чего нет.

 Самое интересное, на что мой спутник обратил внимание, так это женщина, которая достаточно громко и четко разговаривала. Она стояла за нами и без пауз говорила в трубку телефона. Я особо не вслушивалась, но помню начало её разговора, мол, у её подруги умер отец, потом слово пневмония. Я не любитель такого, да и интереснее про лекарства было слушать и смотреть на симпатичных мужчин-провизоров))

Спустя некоторое время, в такси, мой мужчина сказал, что её разговор был очень последовательным, будто лекция. Она говорила о смертях разных знакомых, а потом начала рассказывать о пневмонии и как её диагностировать. Причем с таким видом, будто в трубке вообще никого не было. Она целенаправленно говорила массам вокруг. Мы сразу вспомнили Generation П и «народную силу». Уж больно похоже. 

Конечно, это лишь догадки. Мы стараемся сейчас вообще не читать/смотреть СМИ, блогеров и прочих таких. В городе очень мало людей, хотя почти 2 миллиона живет. Вечером знакомый написал, что вирус мутировал и о количестве смертей власти врут. Многих снимают с должностей, а спортивные комплексы оборудуют в больницы. В инстаграме гуляют видео, на которых умирают люди. Брр в общем.

Очень радует погода. В этом году удивительно не жаркое лето. Конечно, еще половина июля впереди, но пока максимум +33 было. Безумно хочется в бассейн, на речку горную, загорать. Но почти всё такое закрыто(

Хочется верить в лучшее. Спасает хорошая погода, мой мужчина и увлечения. Но бывают моменты, когда безумно скучаешь по старому миру, по маме и сестре, к которым никак не прилететь и сходишь с ума от жути вокруг. 

На карантине мой город уже шестой день. После завтра вводят усиленные меры: не выходить на улицу без причины (покупка продуктов, лекарств, работа), комендантский час с 7 до 8 утра, закрытие парков, пешеходных зон, поэтапное ограничение работы общественного транпорта

Кафе, трц, кинотеатры закрыты давно. Слава богам, успела Джентльмены посмотерть)

Завтра планирую съездить в супермаркет подальше от дома за пирожными. 

На входе в супермаркеты проверяют температуру, стоят санитайзеры. Многие ходят в масках. Кто-то  перчатках. Улицы пустые. Въезд и выезд в город закрыты.

Жутковато всё это. Моя подруга с годовалым ребенком гуляет в 7 утра, пока двор пустой. 

Самое сложное это не поддаваться панике. Ибо напряжение витает в воздухе. Мой парень работает (счастье намбер 1 — ходит и будет ходить на работу!), работает в бизнес сегменте. Каждый день для него стресс, который он переживает и транлирует. Сейчас кризис, но это его первая стадия. Деньги у людей пока есть. А вот летом начнется самое интересное. Да, богатые разбогатеют, бедные обеднеют или помрут. Всё население в кредитах, нац валюта дешевеет. Бизнеса нет. Мрак. Так же не покидает мысль, что он и я можем что-то придумать, сделать, воплотить. Поймать волну, ведь кризис и война самое крутое время для заработка и поднятия благ. Страшно это упустить. 

Шесть дней мы провели вместе. Ходили за продуктами и немного гуляли по улице. На третий день наши ссоры перешли на скандалы и выбегания из дома. На четвертый день мы поругались из-за картошки, которую мой парень забыл купить в магазине, а я это озвуила. На пятый день мы вновь поругались из-за фантомной картошки. Вечером сильно напились. Картошечка вновь замаячила на горизонте, но Лоусанс во мне сказал твердое хватит! И вечер закончился мирно, правда, голова кружилась весь следующий день. Но это уже другая история. 

Надеюсь, мой милый так и будет ходить на работу, а к середине апреля уже начнут открываться салоны и киношки. 

В остальном всё гуд. Дома есть мои гантельки. Смотрю старые комедии, английские фильмы. А еще у меня пропал интерес к социальным сетям, особенно к инстаграмму. Абсолютно не интересны посты и сторис. Телефон в руки беру только когда надо ответить на сообщения или с мамой поговорить. Больше он мне не нужен. Даже любимой игры нашла продолжение. Теперь играю в стратегию 2003 года. Очень нравится Вечерний Ургант. Прям разряжает обстановку. 

Как-то так. Оптимизм пока теплится. Живу. 

Итак, первое, мои токсичные «отношения» окончились разрывом в вотсапе и словами, что я ахуенный человек. Да, да, именно так. А потом еще, что он выбрал другую, а мне написать первым не смог. Ха-ха-ха. Сейчас читаю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"  интересная, я думаю, что эти отношения отвлекали меня от действительности. Мне казалось, что он мой идеальный. Ведь многое совпало — возраст, материальный достаток, ум, рассудительность. Вот только я не люблю, когда меня выбирают. Я не из этой категории. Выбираю я. Самое забавное, что в своем дневнике я описывала все плохие черты нашей связи, слово в слово я видела, что ничего не получится и зачем-то продолжала. Он был моим пристрастием. Благо, такое в моей жизни заканчивается быстро, тьфу-тьфу-тьфу. Я сильная и полноценная. Но к психоаналитику все-таки пойду. Интересно познать себя, получить ответы на вопросы. 

Второе. В день точки отношений я бежала на свидание к парню, с которым познакомилась на сайте знакомств. С первых слов я выдала ему обстоятельство дел и мы пошли в паб. Было очень сложно, но моей главной задачей было заснуть. Ибо, когда происходит что-то неладное и я не нахожу себе места, нужно просто ночью поспать. На утро всё проходит. В этот раз так не вышло. Ночь я провела без сна. Зато новый парень оказался очень чутким и отзывчивым. На следующий день он купил мне абонемент в зал и мы вновь пошли гулять. 

Спорт возвращает меня к жизни. Это лето вернуло меня к жизни. Остался лишь аналитик.

Третье. Да, парень новый поплыл. Сейчас мы на стадии «скоро точно поженимся». На шестой день нашего знакомства он подарил мне телефон мечты. За 6 лет — новый телефон, именно тот, о котором я мечтала всё лето. 1200 баксов за божественное создание японской корпорации. Мне никто и никогда не делал таких дорогих подарков столь быстро. Теперь я хочу Картье и Гелик))

Четвертое. Я молюсь. Каждый день читаю молитву на хинди. Это что-то вроде очищения и исцеления для женщин. Необходимо кадый день читать по 11 раз в течение 120 дней. Делаю это перед сном, ощещения очень интересные. А еще когда на спорте или у косметолога очень больно вспоминаю строки оттуда, странно, но помогает. 

Пятое. Я ем всё, что хочу. Когда захочу. И мне от этого офигенно. Больше нет того чувтсва вины за съеденный шоколад, пасту со сливочным соусом и две бутылки вина. Теперь лишь радость и легкость. Я много хожу и посещаю танцы, кроссфит, тонусный зал, йогу. Гармония с собой и планы на светлое будущее. 

Вот такой вот у меня сентябрь. 

Я помню его сына в третьем классе, но уже прошло 4 года, так что изменения идут. 

В моей голове этот мужчина всё еще самый лучший вариант. Мне 25 и я безумно хочу замуж, и детей. С новыми знакомствами не клеится. Пишут одну похабщину. А бывший другой, совсем другой. Он успешный юрист, щедрый и добрый. Я встречала много богатых мужчин, но этот самый приятный., простой. 

Я от него по дурости отказалась. У меня были другие интересы, а не он. Жалела миллионы раз. И вот, вчера он написал, что в Европе, но скоро вернется. Молюсь, чтобы мы встретились. Я после всех потерь и новым желанием жить готова разделить свою жизнь с достойным. Я знаю, в нашей переписке не было ничего конкретного, но эмоции дали силу воображению. 

Мне мечтается о нашей совместной жизни, о принятии друг друга, детях и счастливой старости.

Может им всё-таки суждено сбыться?